Posts in Category: Nylon-man

Testosterona fetal

Entonces yo respondí…¡A un lado, señoritas! ¿¡Nylon-Man!? ¡Hay suficiente espacio en este bar, pase por otro lado! ¡Hey, ustedes pertenecieron a esa licenciosa banda, Las Tilapias de nosequé! ¡Eran una banda increíble! ¡Yo era su representante! Bueno, eso ya pasó y ahora, con mi vital apoyo, vienen tiempos mejores. Justo me apersoné a esta jovial cantina para reunirme con el cantante de Testosterona Fetal. Soy fans. ¡No! Reconozco tu talento. ¿Quisieras trabajar con una banda que sí vale la pena?  ¡La suya es música de verdad, con mensaje! Confío ciegamente en él y sus amigos para proteger nuestros valores y evitar que lo políticamente correcto llegue demasiado lejos. Por fin protegeremos la moralidad de nuestra juventud a través del arte. ¡Arrrgh! ¡Las cosas ya no pueden empeorar con Nylon-Man y su manga de cómplices! ¡Por cierto, asistan al próximo concierto de Testosterona Fetal! Las mujeres entrarán gratis por ser la flor más hermosa de la creación. ¡De nada, señoritas! ¡¡¡!!! Lamento recordarte que con gente como él las cosas siempre pueden empeorar.
Este post es traído a usted un día antes de lo habitual para conmemorar el #8M en paz. Por fino patrocinio de La Vaquita.

Testosterona fetal en: Los Cuentos de La Ilíada, El fin de Las Tilapias

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En llamas

Autoritarismo

Nueva era

Por fin, 500 volantes desplegando mi fraternal sonrisa engalanan esta ciudad. ¡La ciudadanía honrada despertará esta mañana y sabrá que votar por Nylon-Man es votar por una nueva era…Hey, ¿Dónde está el volante que pegué en este poste? ¿Y dónde está el volante de este poste? Aquí están. ¡Aaaaahhhh! Por suerte he venido atrás de usted recolectando sus 500 volantes, Don Nylon-Man. ¡Ageeentes! ¡Arresten a esta alimaña! Yo creo que sus muchachos están ocupados con otros asuntos. ¡¡¡!!! ¡Dame esos volantes, esperpento! ¡Esta es una campaña legítima! ¡Usted será el esperpento! ¡Y estos volantes los financió con los impuestos de la gente! Usted, cínico acaparador, desvía recursos de la ciudad para su campaña electoral, incluyendo su foto retocada. ¡¿”Foto retocada”?! ¡Oh, la injuria! ¡Tengo la mejor cirugía plástica que el dinero de los contribuyentes puede pagar! Tan mal estamos, ¿eh?

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Furor del hot

Pero qué- Soy el Señor Bolsa de Papel, un ciudadano indignado por la pobreza de contenido del periódico. ¿Qué publicaron ahora? No querés verlo, es sobre Nylon-Man. ¿Y hoy qué hizo? ¿Contaminó otro río? ¿Anda abrazando gente que no podría interesarle menos? ¡¿”Nylon-man causa furor del hot en redes sociales con su nuevo traje de baño”?! ¡¿Arrasó con un sitio arqueológico y la noticia es que chapoteó en su piscina en calzoncillos?! Sugiero cambiar tu máscara de Ultra Yo por esta bolsa de papel. ¿Se supone que esto disminuya mi indignación? No está funcionando. Oh, no, nada puede contra el furor del hot y la bolsa exterioriza nuestra abismal aflicción.«Arrasó con un sitio arqueológico»
Más de El Señor Bolsa de Papel.
El furor del hot existe y es un flagelo de la sociedad.

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