Posts Tagged: Casi heroismo

Joven inquisitivo

¡Hasta nunca, Ultra Yo! ¡Hey! ¡Él está ahogándose, yo solo intento ayudarlo! Señor Nylon-man, salga del agua, por favor. ¡Aaaaaaahhhhh! ¡Aire! ¡Me hundo! De hecho, noble salvavidas, es usted quien debe salir del agua. Ah, no, puedo pararme. Ruégole desaloje el perímetro, aquí construiremos un exclusivo hotel. Muéstreme el permiso para el desalojo. Seguro, joven inquisitivo…lo tengo aquí mismo… ¡No pudo haber ido muy lejos! Yo estoy a cargo de la playa hoy. Si usted no tiene la documentación, retírese y deje en paz a la gente. ¿Que no sabe con quién está hablando, mozo insolente! ¡Yo tengo el poder aquí y puedo hacer que lo despidan! ¿Intenta ahogar a un bañista y amenaza a un salvavidas? Tenemos dos testigos que le contarán eso a la prensa que llegará en cualquier momento. ¡De acuerdo! “Muéstreme su permiso”, “no me amenace”. ¡Esta generación no conoce el respeto a la autoridad!

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Bajo el mar

¡Wiiiii! ¡El mar no te salvará, salamandra saboteadora! Un paso más y destruyo sus planes turísticos. ¡Adelante! Puedo emitir ese documento de nuevo y tus méritos para ir a la cárcel aumentarán. ¡Oh, no! No más cargos, por favor, no quiero ir a la cárcel. Bien, entonces dame el documento. Espere que está sucio, déjeme lavarlo primero. ¡Bellaco insurrecto! ¿Quién le redactó esto? Hasta bajo el mar se notan las comas mal puestas. ¡Eso es! ¡Bajo el mar!

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Playita ociosa

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Acción colectiva

No nos iremos de esta playa hasta que garantice no destruirla. Todos los que estamos aquí protestaremos. ¿Ah, sí? Solo quedan ustedes dos. El resto de cándidos veraneantes ha tenido a bien no estorbar en el desarrollo del país. ¡¿?! ¡¿Qué estás haciendo?! ¡Me enterraré en la arena y no me moveré hasta que se cancele la construcción del hotel! ¡Enterrate también, ejecutemos una acción colectiva! ¡¿Acción colectiva?! ¡Somos dos! Hagan lo que quieran. En cualquier momento aparecerán los medios de comunicación y les anunciaré que el progreso ha llegado a esta playa otrora improductiva. Ya estamos aquí, señor Nylon-man. ¡Díganos todo sobre su hotel de lujo! Por supuesto, imparcial comunicador social, pues…¡aaaaaaahhhh! ¡Ultra Yo! Jaja, mentira, no nos importa. El micrófono ni siquiera está conectado.

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El fin de Las Tilapias de Chalate

¡Comencemos el ensayo! Vamos a enseñarles a esos tipos de Testosterona fetal que no pueden destronar- ¿Por qué esas caras? ¿Dónde están sus instrumentos? Eh…he decidido retirarme de la música, así que… ¡Es el fin de las Tilapias! ¡No! ¡¿Por qué?! Mi trabajo como Ultra Y- como supervisora de aquel proyecto exige toda mi atención. Has visto lo serio que es. Sí…Entiendo… ¡Sos la mejor compañera de banda que un baterista podría desear! ¡Fue un honor y un privilegio tocar juntos! ¡Fue increíble! No estás retirándote pero también tengo que abrazarte porque fuiste un feroz líder y siempre olés rico. Lo digo como heterosexual. Yo sé, Tíbiri. Violeta explotará como un volcán cuando sepa que ya no representa a la mejor banda del país porque nos separamos. Me gustaría quedarme a decirle, pero tengo que estar en mi trabajo ahora mismo… Yo no puedo decirle, soy su ex y estoy saliendo con su otro ex, ya tiene suficiente conmigo…

Ya está a la venta el disco "Las Tilapias de Chalate - En vivo desde Knock-Knock City". Cómprelo antes de que el mundo se entere que se separaron***
El comienzo de Las Tilapias de Chalate (Protip La Vaquita: se lee de abajo hacia arriba)
Las Tilapias (y Testosterona fetal) en el épico disco Homero presenta: Los Cuentos de La Ilíada

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